留学博士现在过得很不快乐
杨老师：
您好！很偶然在网上看到您的心理疏导博客，觉得您对某些问题分析地很在理。现在我的状态不是很好，希望您能给我些建议，先谢谢了。
我在国内读完了本科、硕士，然后来*国攻读博士，可是我现在过得很不快乐，有点儿抑郁倾向了。这边的导师是位华人女教授，除了我之外，手下还有几个中国学生，就我一个女生。刚来的时候，他们对我还算照顾，但是不管比我大的，还是比我小的，都会经常拿我开玩笑，有时候开得过分了，我可能会表现得有点儿生气。跟他们交往过程中他们经常会拿我说的某句话做文章，说我不会说话，不尊重师兄。组里的有个男生特别爱添油加醋地扯闲话，据说他总在其他人面前对我评头论足，时间一长，我感觉大家开始对我敬而远之了。年初因为某件小事跟那个男生发生了点儿小冲突，他在别人面前大肆宣扬，于是我在别人心目中的地位又下降了。我在这边连个能说心里话的人都没有，感觉挺郁闷的。于是我经常给国内的同学打电话，表面上人家还都是满客气的，会主动帮我疏导情绪。可是人家也有人家的生活，我觉得不能一而再再而三地麻烦人家。
我现在想想自己当初就不应该出国，感觉这一步走错了，博士毕业还遥遥无期，可是我却将自己剩下了。出国前我在国内也曾经有个男朋友，后来因为种种原因觉得彼此不合适就分了。说到感情不得不说我的一个高中同学，他大专毕业就工作了，现在跟几个朋友合伙开公司，还处在创业阶段。从毕业后我们一直都有联系，每次回家都会见面，跟他在一起感觉很踏实。我觉得他还是挺喜欢我的，要不然不会在我读硕士时过去看我，回去后还短信给我写了首诗，每次回家前都念叨着见我，可是他一直没有向我表白过。去年暑假回过我们又见面了，他问起以前的诗还有没有，我曾经记得没有删除，可是手机卡换了又换，我告诉他可能没有了。看得出来当时他很难过，我心里也很自责，回来后他再也没有主动跟我联系过。我在QQ上给他留言，他也不回，元旦时给他打电话，彼此感觉陌生了很多，很是尴尬，不到五分钟便匆匆挂断。闺密说可能他觉得我俩差距太大了，于是主动退缩了。可是我现在依然会时常想起他，想起我们曾经在一块儿的点点滴滴。我下个月底又要回国过暑假了，不知道他会不会还想见我。
现在的我特别想在国内有份工作，有个属于我自己的家。但是我觉得太不现实了，即便是毕业了，回去找工作也是个问题，现在很多单位都饱和了，并且还得靠关系，而我一个农村出来的一点儿关系都没有。即便是有了工作，在一个人生地不熟的地方，临近而立之年的我还能否找到我的那一半，这一切的一切都不得而知。非常感谢！
这位同学：
您好！首先你要知道男同学对你调侃、开涮、开玩笑，有这么几种情况：第一种是男同学认为你是他们的“哥们”，他们了解你也和你很熟络，所以他们在你面前挑毛拣刺，即便是过分的玩笑他们觉得也不会有伤害你的后果。第二种情况是你活泼开朗，不拘小节，为人处事像一个大咧咧的男孩，所以在他们的心目中你并不是女性，而是他们圈子里不可缺少的活跃人物，所以他们才肆无忌惮的说你的长短，这种长短并不是挑你的毛病，而是纯属有口无心的玩笑。第三种就是对你内心喜欢，想引起你的注意，所以经常性的设置一些障碍、制造一些事端、或背后说你的一些“坏话”以及没正经的开一些玩笑。
从以上三方面来看，说明你很有亲和力，大家都愿意和你在一起，都愿意和你开玩笑，同时也说明你很有肚量，因为大家都认为和你开玩笑，你一般不会生气才和你开玩笑的。你说“组里的有个男生特别爱添油加醋地扯闲话，据说他总在其他人面前对我评头论足”以及“年初因为某件小事跟那个男生发生了点儿小冲突，他在别人面前大肆宣扬”，我认为八成是这个男孩子对你有那么一点意思了，由于你一直以来一心只读圣贤书，对于异性的心理缺乏了解，同时也缺乏与男生交往，所以遇到类似的事情只是从表面以及负面的方向去考虑，所以导致了你郁闷心理的产生。同样那位男生也与你一样，他一直以来一心只读圣贤书，而不知道怎样向自己关注和喜欢的女孩子表达情感，所以就造成了目前你们关系的样子。
至于你说“我在这边连个能说心里话的人都没有，感觉挺郁闷的”，其实我认为只要你想解决这个问题，那么就主动与那个对你评头论足的男生交往，必要的时候与他单独相约，向他示弱，向他诉说自己的郁闷和烦恼。这样一来，一方面会和谐与这个男孩子的关系，另一方面由于你的示弱，会得到大家更多的关心和爱护。老子说过“柔弱胜刚强”，在一个众多男人的世界里，作为你唯一的女性，你的示弱一方面会调动给予女人保护而显示男子汉强悍的本能；另一方面你示弱并不证明你是弱者，而是为给男人疼惜、关心、保护你的机会，让男人为“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”而心动，男人会像国王一样快乐。所以为了让自己在众多的男性世界里生活的幸福、愉悦和快乐，做一把任性撒娇的林妹妹，让人惯着疼着，不亦乐乎！
不知我以上所谈对你是否有所助益，你的朋友杨永龙请你批评参考。
杨老师：
您好！感谢您的回复。我觉得之前的开玩笑应该属于第二种，准确地说我的确是个大大咧咧的人，不太会说话，经常由于说错话而罪人。所以在国内时，关系较为密切的女性朋友非常少，好朋友中男性居多，他们也爱跟我开玩笑。虽然我表面上无所顾忌，可是内心却非常地敏感，以至于偶尔我也会发发小脾气，现在人家觉得我不好相处，都不爱理我了。
至于您提到的那位同学，他比我小三岁，根本就不是我喜欢的类型，他在我眼中就是那种花花公子的形象，可是我却非常地保守，他也不可能喜欢我，我们的差距很大，我甚至觉得他挺讨厌我的。
您提到的示弱心理，我觉得非常到位，可是对我来说，要做到这一点儿会比较难。从小到大我一向比较独立，不太喜欢麻烦别人。从某种程度上来说，我有点儿男性化，对什么事儿都争强好胜。不过这种情况已经很多年了，很多时候碍于面子，比较难以改变。从小到大，我一直是老师眼中的好学生，父母引以自豪的乖孩子，在众多老师的“指点”下，我考上了大学、研究生，随后又出了国，可是近两年的国外生活，并没有想象的那么美好。我甚至想过一走了之，可是我不能那样做，那样的话我觉得回国会被人笑话的，父母也会觉得很面子。总之这么多年来，我感觉总有一股无形的力量在背后推着我，使我拥有了现在的生活，可能这是众多人梦想的生活，可是对我来说并不是那么的快乐。现在可能是迫于现实压力吧，我只想回国找到自己合适位置，成家立业，拥有一份真正属于自己的生活。
希望老师能在百忙之中给予指导，谢谢！
这位同学：
您好！你说“从小到大我一向比较独立，不太喜欢麻烦别人。……我有点儿男性化，对什么事儿都争强好胜。……很多时候碍于面子，比较难以改变”有这样两句话需要你牢记：智者示弱，愚者逞强。以柔克刚，以静制动，光而不耀。在这里我给你讲一下古希腊大哲学家苏格拉底的一个故事。一天，有一个人问他：天有多高？他回答说：只有三尺高。这个人当时百思不得其解。后来，他回家后认真思索后，明白了苏格拉底是在告诉他一个重要的处事哲理，这就是：人要低头，要谦和，要示弱。
其次，我要说的是：你的问题的关键是人际交往之上不够自信。正因为不够自信，那么你就容易向负面的方向考虑问题，也就容易负面地看待自己和他人了。要做到人际交往之中的自信，首先需要全面了解自己，特别是了解和发现自己的长处，有句话叫做“尺有所短寸有所长”，也就是说每一个人都有自己的短处，也都有自己的长处。如果我们以自己了解和发现的长处去比别人的短处去比较，同时我们在遇事和做事的时候经常对自己“我不错”“我表现得很好”“我能行”，那么我们就能发掘出自信。要学会看到和肯定自己的优点，只有使自己的优点在自己身上明确起来，使其发扬光大，使缺点与优点在自己身上明确地分离开，让缺点在心中变得渺小，让发扬光大的优点或良好品质真正地在自己身上起支配作用，你才会有一种积极的心态，才能更好地表现最好的自我，更积极主动地充分发展最好的自我。只有这样，你才能发展出自信洒脱的你自己，也只有这样，你在能在人际交往之中如意和谐。
再次，你想别人怎样对待你，那么你就怎样去对待别人——不论你为自己选择什么，都要给予别人；如果你选择快乐，那让别人也快乐；如果你选择丰饶，那让别人也丰饶；如果你选择生活中有更多的爱，那让别人生活中也有更多的爱。换句话说，和朋友在一起的时候，试着出手大方些（经济许可的范围内），不要怕吃亏，不占他人的便宜。凡事要尽心尽力去做而不关注结果如何，对他人抱着一颗真长友善的心，如果持续坚持下去，那么你就会拥有不错的人际关系的。要真心真意的这样做——不是因为你寻求个人的获得，而是因为你真的要别人获得——于是你所给出去的一切，都会来到你身上。
最后，经常对自己进行积极的自我暗示。经常用积极的内部语言对自己进行自我暗示（比如，像一些短的肯定的句子去应付你的负面想法，像“朋友对我是真诚友好的”、“我对他人有特别的吸引力”、“我在朋友之中是轻松、快乐的”之类），而不是否定或者是贴标签式的一些负性的评价，同时用内心语言告诉自己：都是一样的人，他行，我也行。他能做，我也能做。只要你每天好几次，花几分钟在内心反复诵读这些肯定句，边读边想象自己正在改变，那么用不了许多时间就会在你身上出现你想象的结果。