我的大学该怎么过下去（1）

杨老师:

您好,我是一名即将升入大三的女生,我觉得自己出现了一些心理问题,我觉得生活很无聊,不知道人活着是为劲忧商偌了什么,很久了我的睡眠都不好,而且我自己发现自己很多时候不能控制自己的感情,有时候没有什么原因,只是觉得自己心里涌动着很多的痛苦就会哭个不停。我想倾诉我心里所有的话,这些话在心里压着很难受,我向往快乐积极有所作为的人生,所以,请老师帮助我,帮我找到我到底是怎么了,我还不想放弃我自己。

关于家庭,我觉得我的家有时候是天堂,有时候是地狱,我总是害怕呆在家里。我爸爸很懒,脾气有时候会不讲理,这也是因为爷爷奶奶以前对他的娇惯吧,小时候总是和我妈吵架他曾经有过其她的女人,但是最后还是留在了家里,其实这些我并不知道是姥姥告诉我的。我爸爸在我刚出生的时候,就进了监狱,并不是因为他做了坏事。两岁的时候第一次见到我爸爸,我不认识他,其实爸爸对我很好,挺疼我的。我还小的时候,他买了一辆农用车做买卖,一直到现在有十多年了,但是家里也没有什么积蓄,他是那种差不多够花就在家里呆着了,呆上一段时间再去挣钱,但毕竟他是脾气不好的人,我有点被他吓到了,一直到现在看到爸爸我总是怕自己会做错什么让他说我,而且他经常说我,我最烦他说我一点脑子都没有。而我妈妈呢,特别能干,总是找地方挣钱,而且妈妈特别的疼我,用姐姐的话说就是太溺爱我了,我学习还不错,我妈挺知足的,基本上在家里我要什么我妈都给我,我想吃什么我妈就做什么,我觉得我姐姐欺负我了,告诉我妈,我妈就会让我姐姐让着我,可以说有我妈在家,我就好像生活在了天堂一样,或许正是因为我妈妈从小就什么都不让我做,事事都迁就着我,才导致现在我是一个特别依赖人的人,而且我也很没有主见,我不太会主动地去为别人做什么,总是觉得妈妈姐姐都应该为我着想。姐姐大我四岁,大学毕业两年工作不错,现在家里的生活也不错,姐姐快要结婚了,在家生活从来不忍让我,她觉得那是不公平的。但是对我还可以,只是经常和我吵架,出去玩的时候从来不喜欢带我,我妈说她对我没有姐姐的味道。我大妈家的姐姐也就是我表姐,对我特别好,像我妈妈对我一样,特别的疼我,我喜欢和她在一起。现在觉得在这个世界上我不能失去妈妈,否则我就像没有了精神支柱一样,看到我妈妈那么辛苦的干活,我特别的心疼,我不知道我能为她做些什么。我觉得她特别的苦,我在外地上学,半年回一次家,她特别想我,每次我给她打电话,我都特别想哭,我真想让自己快点挣到好多的钱,让妈妈不再劳累,带她去好多地方,给她买好多的东西,让她吃最好的,让她永远都不离开我。我喜欢妈妈的保护和疼爱。可是我很不争气,快上大三了,却反而觉得自己是一个什么都不会的垃圾。

关于友情,我比较绝望,我是个比较敏感的人,高中之前那时候还是什么都不想,只是学习,交到的朋友也觉得真诚,我并不擅长与人交往,朋友不多,但是这不多的朋友现在却也变得不怎么联系了,我给朋友们发短信,只是常常不回,那种感觉就好像我把他们放在很重要的地位,然而他们却不把我当回事,大学两年来,没有和很多人交往过,我把宿舍的姐妹当家人,她们三个一个很爱学习,一个放假就回家有时间就和以前的高中朋友玩,一个像男生的性格有很多的朋友,或许正是因为这样,我才更加孤独了吧,四个人在宿舍里时间很少,我喜欢和她们几个聊天,但是那有这样的时间啊,慢慢的我就养成了一个被他们称为神经病的毛病,呵呵,我喜欢自言自语了,我躺在床上想和她们说话的时候,她们不说,我就自己对自己说话,就好像有人和我聊天一样。我很孤独,我知道自己应该试着多交些朋友,其实遇到别人的时候我也是很想和他们搞好关系,想和大家成为朋友,可是,我却不知道我应该怎么做才好,怎样在能交到朋友,现在我也有几个朋友,他们对我也挺关心的,但是当我最痛苦的时候,比如我现在的这种状态,我还是不想和他们说,我怕他们会觉得我是个神经病,在他们面前我一直是个乖巧、经常为他们着想、乐观的人。我内心所想的和我表现的并不太一样。

我觉得自己的生活从来没有快乐过。

我现在很痛苦,我觉得自己是一个垃圾一样的人,什么都不会,刚刚和男朋友分手了,这令我痛不欲生。其实我们的恋爱是有很多的快乐,和很多很多的痛苦夹杂着走过这一年多的。上高中的时候,有个男生说他喜欢我,他学习也很好,在一起的时候挺开心的,我就答应了他,但是高三就要高考了,他说我们还是以学习为重,高考之后再在一起,基本上就是两个人各自各得了,可是,我哪里还学得下去阿,我每天脑子里都是他。最后他留在了北京一所很好的大学,我来到了武汉,高三的那个暑假,他对我挺好的,我们都上了大学之后,他一直就不怎么和我联系了,后来,放假了,我说我想见他,他说他以后都不会再联系我了,也就是他和我分手了。那是初恋,很美好很美好。却莫名其妙的就没有了,如果不是因为他,或许我能去更好的大学,就能留在北京,留在妈妈身边。或许是因为这样把,所以我一直都没有喜欢过武汉,一直都不喜欢现在的学校。大学里,有一个男生开始追我,但是我觉得,他以后不会和我一起回到北京的,我一直觉得如果我再有一个男朋友的话,我一定要好好的和他在一起,直到我们结婚,直到我们生活一辈子,所以我不想情谊的就交男朋友,而且,家里面也明确的告诉我,在外地就不要交男朋友了,省得大四不得不分手的时候难受得受不了,我当时想到了这些,也就没有答应他,但是他经常约我一起,我们在一起有说不完的话,慢慢的我也很喜欢和他在一起了,就这样我们走到了一起,我还是答应了他,大一的那时候,我想我们一起努力的生活,都有本事,以后他一定能和我回到北京一起生活。我们在一起的最初是快乐的,他很疼我,我们在一起除了玩就是玩,所以,我们在学业和事业上并没有什么建树,这令我们两个很苦恼,我们都挂了两课了,我不知道以后我要是补考过不了,我还能拿到毕业证么?渐渐的我的生活全部都是他,我把我的时间全部给了他,我什么都不想,只要能和他在一起,我就觉得开心,但是他一直觉得,两个人互相喜欢是精神上的相互支持,这样就有了矛盾,我总觉得他不喜欢我了,不喜欢和我在一起了,所以能在一起的时间都用在了争吵上面,我每时每刻都希望有他在身边,他说我越来越任性……分手在我们之间说了很多次,但总是彼此不舍得,又走到了一起,但是以前的矛盾又没有解决好。就这样磕磕碰碰的走道了现在,今年6月23号的时候,他又和我说分说,他说他很想和我在一起,他不舍得我们分开,但是他无法接受这样的我。从那时候开始,我觉得自己就不正常了,我一个星期都没有和任何人说过一句话,后来宿舍人拉着我去唱歌,发泄了我的心情,我觉得自己好了一些,但是我真的忘不了他,我觉得自己也付出了很多,于是我还是给他打了电话,那个晚上我说我们还可以在一起的,我觉得自己以前的却做的不好,他说了很多难听的话,但是,可能是我的痛哭让他心软了,过了几天他就联系了我,别人都以为我们分手了,但是我们还是又走到了一起,过上了他所谓的生活,联系少,见面少,在学校我只有他一个人,所以我还是受不了这样的生活,为什么其他的情侣都是总在一起呢,有一天我还是给他打了电话,告诉他,我不喜欢这样的生活,我又哭了,他很烦,他说我还是没有改变,就挂了电话,我再打他就把手机关了,后来,我就去他宿舍找他,我想我们应该聊一聊,共同的去面对和解决问题,而不是总把问题抛给我一个人,然后他就闪了,我看到他,他光着肩膀站在宿舍里,我把他的上衣拿过来让他穿上,我说我们出去走一走吧,他说他不想和我说什么,他也不会和我出去走一走的,我就拉他,他拿过我手里的衣服,摔在地上说不会和我出去的,我站在他的宿舍,我也不知道怎么办,他说让我离开,我说我不走,因为我坚信他是喜欢我的,他很不耐烦就说,好,我和你出去,可是当我走出他的宿舍,他一下子就把宿舍门给关上了。我象是一条被扫地出门的狗,从来没有人这样对我,我哭了一个晚上,第二天准备放手。然而我总是纠缠总是不舍得,没有几天就放假了,他送我到火车站,我们就又好了,在家的日子,一直互相发短信,一切又回到了从前。可是这个暑假我觉得自己长大了,我在家的时候也思索了我们两个人。我觉得我们两个在一起是没有将来的,以后我一定得回到北京,而他说他毕业并不想来北京,而且我觉得以后我们结婚了,最底的要求也得是他有房吧,但是,即使他来到了北京,也没有买房的能力,以后我们住那里啊,我去过他家里很穷,我觉得我们以后的物质生活肯定好不了,如果我只为自己着想,我觉得能和他在一起就成了,但是我的父母也要靠我呢,他们还等待我能有幸福的生活呢呀,不知道我是怎么回事,二十天以前的晚上,我们发短信我说我们还是分了吧,他什么也没说,他说分就分吧。老师您觉得我很讨厌吧,我就是这样一个举棋不定的人,是很令人讨厌,我也不忍心看到我们爱的很深却分手,我每天都在哭,我想如果我们能做朋友互相关心也很好啊。他说那就做朋友吧!那时侯的确是坦坦荡荡的想和他做朋友,如果他也能象真正的朋友那样,我想我会好过些,我提前回到了学校,同学们还没有回来,晚上我一个人有点害怕,我就给他发短信说我害怕,他说谁让你那么早回去,是自讨苦吃。这那是朋友啊,这几天我控制不住自己,我好想他啊,我觉得如果和他说说话就好了,但是他不接我电话。我真的放不下啊,我也很孤独,我脑子里都是我们在一起的时候的美好画面。如果我们再次和好,我们还能象以前一样恩爱么?如果我们恩爱着,大四的时候怎么办啊?如果我不该在和他在一起,我该怎么去生活呢,我觉得他是我在武汉的精神支柱,我不能失去他。我不知道我该怎么做,老师,我该怎么办呢?

我是一个害怕孤独的人,觉得必须身边有一个人疼我爱我,我没有什么朋友只有他一个人,在学校的这两年我也一直把所有都放在了他身上。

我生活的很不开心,人活着是为了什么呢。我做的事情都是失败的,我的成绩很烂,我没有什么朋友,我好象是这个社会的垃圾一样,我希望自己以后生活得好,可是我真的什么都不会,每天陷在感情的泥潭中不能清醒。我不知道我对什么感兴趣,我不知道我每天要做些什么。我是不是很没有用呢?

我觉得自己象疯了一样,我不知道要怎么解决我和他的问题,即想让他依然的疼我,又害怕失去的这种痛苦,我要怎么办,老师,我该怎么办啊?

我的大学该怎么过下去?我不喜欢我身边的人,不喜欢我身边的物,不喜欢我身边的一切,也不喜欢我自己。真不明白活着是为了什么啊?

老师,谢谢您,帮帮我。——晓鹏