孩子爱闹情绪怎么办——咨询实录
这位妈妈开始觉得孩子已经无药可救了，焦虑、恐慌。
维尼老师你好！非常感谢你的关注，事情是这样的，我慢慢和你说。
我家孩子现在上二年级，近一年来发现他遇事很偏执，爱闹情绪，闹情绪时表情看上去很痛苦，不达目的不罢休。我咨询过心理医生知道是我们太过于溺爱他，现在他有所改变，但还是偶尔会闹。最近还发现别人一点都说不得他，他会一直记恨在心，还有报复别人的想法。遇这种情况我就给他讲道理，他很不喜欢听。
我家孩子以前很乖巧，自从年前的一件事后，他越来越不听话了。年前的时候他同学来我们家玩，他们两个人因为争玩具闹得很不愉快。孩子说话很难听，让小朋友滚，对方也不示弱两人对骂几句。我给他讲道理，他就是不听。小朋友走后，他还要追出去打人家，我一直拦住他。他一直在那闹情绪很激动，最后哄半天才算平时下来。晚上老公回来我把这事给他说了，老公给孩子也是讲道理讲不通，老公最后发脾气随口说，你在这样我打死你。儿子子当时就说你打死我吧，我不活了！老公是个平时很娇孩子的，一看孩子这样，赶快给孩子道歉后，分散孩子注意力孩子才平静下来。之后几天孩子因为上街我没满足他的要求，回来后和我闹，我不理，他就拿刀说不活了。我吓坏了，赶快哄他又答应了他的要求。之后的一些日子他经常在他的要求得不到满足时就闹，闹得很厉害，也拿过刀。我现在对孩子的闹有种很恐惧的心理。我去咨询心理专家，专家建议我以后遇到孩子闹要冷处理，也有朋友建议我孩子是决不能拿刀的，如再发生就很揍他一顿，让他怕，冷处理也试过了，狠揍也试过了。他现在闹情绪是不再拿刀了，也不太经常闹情绪了，但偶尔他的要求不能满足他还是会闹。就前天中午放学回来后没进家就在院子里和小朋友在玩，一会饭好我喊他回来吃饭，他不太乐意，但还是回来了，和我商量说，吃完饭不午睡，能不能一直在外面玩。我没答应，我和他商量说吃完饭出去玩20分钟，再回来睡觉，他又说少睡一会，睡起来继续玩，我都答应他了。可是到约定的起床时间我喊他起床，他却说再睡一会，该上学时喊他起床。他醒后一看表生气了，说不得玩了，就在那闹，一直闹狠狠的用力的抓住被子。我看这样，我就说你这样不讲道理妈妈很不喜欢，他也不听，我冷处理，不理他。过一会可能觉得是上学快迟到了，就在那大动作的闹。我过去和他说，现在不闹上学还来得及，妈妈以后还是很喜欢你。我越和他说他就表现出越烦躁，他的表情看着他很痛苦，咳嗽，干呕，还有点上不来气的感觉，哭着说自己老难受。我试着用理解他的方式去说，今天中午没让你玩痛快，是不是心里不舒服。下午放学回来后写完作业可以继续玩呀。或者明天中午不午睡......他就根本不理睬我，撅着嘴，我看他这样很头疼，只好让他爸爸来和他说。最后在他爸爸的好说歹说下，他同意了上学，还是让妈妈送，平时都是我接送，上学的路上我问孩子：今天这事是妈妈的错吗？他说不是是自己错了。孩子就是在闹情绪时无发控制自己，情绪稳定后很懂事。平时孩子在我眼里一直是个懂事乖巧的。孩子闹情绪时表情看上去很痛苦，让我看上去很去心疼。我究竟该怎么做，孩子的行为表现是否不正常？
.......
孩子现在最大的问题是心理问题了。这事你有什么想法，意见。不闹情绪时孩子真的是很懂事。
一、深入了解情况，理解孩子问题的原因
我QQ做咨询时一般请家长把孩子的成长、教育的情况详细写成邮件发给我，主要是为了全面了解情况。因为如果不了解情况，我给出的建议会是驴唇不对马嘴的
。即使如此，我也会在咨询之初，反复向家长证实一些情况。
比如这位妈妈提到父亲很娇惯孩子，咨询过心理专家也说太溺爱他了。这让我很迷惑：“以前很乖巧，而上学后才表现出情绪问题”，这一般不是娇生惯养出来的孩子的表现。
所以，花了将近半个小时和她求证这一问题，终于搞明白：父亲所谓的娇惯孩子，其实是宽容但不纵容；而她对孩子过于严厉：不会答应“她认为的”孩子的无理要求，而且语气不好；孩子做了“她认为的”错事，一定会惩罚孩子；让孩子做什么一直是命令的语气.....由于妈妈和孩子在一起的时间多得多，所以，以前孩子虽然看起来听话、乖巧,其实一直是被压抑的。而孩子上学后，自我意识觉醒，不愿意一直这样被压抑。通过那次冲突的机会让他认识到，原来闹情绪这么管用，可以达到原来满足不了的愿望，所以，学会了闹情绪是自然的。这样，孩子“以前很乖巧，而上学后才表现出情绪问题”，就较容易理解了。
很多家长对于什么是娇惯、什么是严厉等认识的理解可能与我不同，所以搞清情况是非常重要的。因为我做咨询的一个重要思路就是理解孩子为什么会这样，只有搞清楚了情况才能理解孩子，才有可能到适合的解决办法。
二、进一步理解孩子
这位妈妈关注我的博客有半年多了，她经常用心研读我的博文，来和她的做法对照，并且逐渐接受了我的育儿理念，近期的做法与以前相比有了很大的改变，孩子也有一些进步。
比如自从她学习了我的“无条件积极关注”的育儿理念之后，她也学着采用“凡事和孩子商量”这种方法，结果孩子的偏执比以前大有好转，现在孩子遇事也喜欢和她商量。参考：无条件积极关注，象神奇的魔术一样…。这种理念是解决孩子偏执的一个好思路：孩子偏执，闹情绪，是因为他觉得只有这样才能让“独裁的妈妈”满足自己的愿望。而当他发现妈妈可以商量之后，自然不会采用那些让他也痛苦、不舒服的做法，而是学着用“和父母商量”这种轻松的办法实现他的愿望。——趋利避害，三四岁的孩子就有这样的本能。
这位妈妈对我的分析很认可。
但是这个理念看似简单，但是在实践中如何运用自如，却是不容易的，需要深入实践、思考。她的理解就有一些自己察觉不到的问题。
妈妈：“我很认可这种理念，最近一直在努力做好让孩子自己做主，但是孩子为什么还出现了类似午睡这样的问题呢？”这起初也让我迷惑！难道这个理念出了问题？
所以进一步与她交流。
妈妈：“现在孩子遇事喜欢和我商量，但我老是不想满足他的要求，觉得他过分。比如这次午睡的事情，他当时太想和朋友们玩，和我商量说：今天中午不睡行不行?就一次！我没答应，和他协商，他最后同意了，但他做的不好。”——在她看来，孩子的要求过分，她没有直接拒绝，而是和孩子商量了，孩子答应了却还闹情绪，不可理喻。其实这只是学到了“无条件积极关注”的皮毛，这个理念是以尊重孩子的想法为核心的，商量只是实现的手段。而她却以自己的想法为主，运用商量的手段是为了实行她的想法。
维尼：“如果你知道他太想玩儿，那么，让他玩玩儿又有何妨？结果你还是坚持他应该午睡的原则。这是以你的看法为中心，不是以孩子的看法为中心。理解一下，孩子也不是“不可理喻”，他很想玩儿，虽然是他自己睡得不想起，但是最后没有玩儿成，不高兴是可以理解的。孩子想玩儿一中午，如果愿望实在强烈，我觉得让他玩儿是可以的。妈妈：孩子的看法是为什么院里别的孩子都不午睡就我午睡？维尼：孩子说的很有道理啊。所以，不是孩子过分，而可能是你......
就孩子是不是过分这一问题，我与她做了进一步探讨：
维尼：我常说要理解孩子。你说孩子“说到做不到”，就是可以理解的。实际上可能有多种客观的原因，使他做不到，其中可能包括你的问题。而且有时做不到是正常的，孩子“说到都能做到”其实是很少见的。
妈妈：我孩子很不喜欢我大声和他说话我越是大声他就越和我反着来。维尼：这是很正常的，我完全理解。你喜欢别人这样对你说话吗？妈妈：什么事到你这儿，你都觉得是正常了。你心态真好
，看来我真要找找自己的原因了。维尼：理解孩子啊，这是很重要的。看来我的博文你没有吃透。很多博文都贯彻了这一思想。
妈妈：看透了，做的不好。维尼：其实是理解得不深，然后没把这些道理和自己的实际相结合。三、情绪问题
这个孩子情绪问题比较突出。
有一个心理规律：不要让负面情绪积累起来，如果积累太多，出现什么心理、行为问题都是可能的。所以我们可以不“头痛医头，脚痛医脚”，把目光局限在孩子的情绪、行为问题上。而是回归根本，改变教育方法，把重点放在使孩子有快乐的心情上。这样，那些难缠的心理问题的化解就容易多了。
这个孩子现在小情绪经常有，大部分与妈妈的安排、做法有关。
妈妈：我现在是每天发现他的优点及时给于表扬,不足之处就是也太爱唠叨他的缺点,他很磨蹭我就唠叨......——总唠叨，谁都会烦啊，何况以前认为都是孩子的问题呢！
晚上没有时间玩儿。写作业快一个半小时，慢两个半，晚上看课外书还有半小时还有描字帖.......——二年级时间就安排这么满，没时间玩儿，不烦躁才怪！我们院有个3年级小姑娘学习很好，父母对她也很宽容，孩子老觉得自己不如小朋友的日子好。——这是孩子的真实的想法，怎么能痛快呢？
别的小朋友都可以不午睡去玩儿，只有他“被午睡”.....——不满是自然的。
维尼：所以让孩子高兴，现在是最重要的。如果总有一些小的不高兴，情绪积累多了，是难以控制好情绪的。其实成人也是如此：在单位里如果什么都不顺心，他就可能会让人觉得莫名其秒地发火。总得来说，在不违背大的原则的情况下，要尊重孩子的想法。比如午睡的问题，如果他不反对午睡，就午睡；想玩儿，就让他玩儿。晚上没时间玩儿，可以减少你自己布置的学习任务......
妈妈：是的，我应该让孩子快乐起来。
维尼：分析了这么多事情，也许你会认同：孩子本身没什么大错儿，主要是你引导得不科学。你看，孩子这么多小烦恼，与你这个最爱他的，付出了全部心血的妈妈息息相关啊！所以，简单来说，解决孩子的问题，出路在于改变自己！
妈妈：老公也说过孩子的好与坏，都是你这个妈妈的功劳。我当时气得不行，还不喜欢他那样说，看来是我做的太不好了
！
我会好好学习改变自己的。非常感谢你，让我不再为孩子的问题而很恐慌，因为我知道我该怎么做了。
我也很欣慰，能在关键的时刻能有所帮助，是我做心理咨询的价值所在！